Description humoristique des français moyens dans la vie courante. 

Rire assuré.

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Reconnaissez-vous, reconnaissez-y vos voisins. 
Car nous sommes tous nous aussi des Glandus aux yeux de quelqu'un.

La France est envahie de Glandus, mais qui sont-ils ?

Les glandus sont des gens sympathiques mais qui manquent un peu d'éducation, dans les deux sens du terme, c'est à dire pas de culture générale et pas de savoir vivre.

DESCRIPTION

Le glandu est grand et maigre ou petit et trapu. Dans 99 % des cas, il est ventru. L'été, il s'habille volontiers en « Marcel », ce qui lui permet d'exhiber fièrement sa montre de plongée, ses poils et ses tatouages, signes de son extrême virilité. Il porte un pantalon de toile coloré et froissé qui ressemble plus à un pyjama qu'à un vêtement traditionnel. Autour du pantalon, on trouve habituellement une banane qui renferme les jetons en plastic servant dans les caddies, quelques billets et de nombreux tickets de tiercé.

Le glandu aime transporter des objets, soit dans ses poches, soit à l'extérieur, retenus par des chaînes ou des lanières de cuir. Dans ces poches, on trouve toujours un peigne, un cure-dent. A l'extérieur, pendent le canif et  l'ouvre bouteille. Le glandu véritable ne se déplace jamais sans son téléphone portable, y compris à la piscine et au cinéma.

La femme du glandu a de gros seins, qu'elle comprime au maximum dans un tee-shirt trop petit. Elle enfile ses cuises toujours en forme de fuseau, dans un vêtement d'autant plus collant qu'elle est grosse. Pire, on la voit même en cycliste. Au pieds, elle porte des sortes de rangers. A sa naissance, la nature lui offre au choix, des poils aux pattes ou de la moustache.

Extrait : LE MARIAGE DU GLANDU.

Au mariage du glandu, on invite beaucoup de beaux-frères dont toutes les femmes sans exception mettent des robes criardes et transparentes. Les voitures du cortège sont décorées avec des rouleaux de papier cul à fleur et toutes ont des klaxons qui produisent l'air du pont de la rivière Kwaï. A la messe on demande à l'organiste de jouer la marche nuptiale de Ravel ou le boléro d'Albinoni car cela fait chic et de toute façon on ne connaît rien d'autre. L'organiste de toute manière ignore le répertoire de Mireille Mathieu et de Jénifer. Chaque glandu profite de la messe pour exhiber son caméscope flambant neuf. En sortant l'église les meufs récupèrent le maximum de fleurs, si possible sans se faire voir, pendant que les hommes pissent contre le mur de la sacristie.

La mariée est en rose si elle a déjà accouché, ou en blanc si elle est à peine enceinte. Les demoiselles d'honneur sont au moins une dizaines. Au vin d'honneur, le champagne est remplacé par du pétillant de Paris ou un blanc-cassis servi à profusion. Les dragées sont au chocolat et les toasts au saumon laissent leur place au pâté de campagne. Au cours du repas, c'est l'oncle le plus saoul qui soulève très haut les jupes de la mariée, sous prétexte d'organiser la quête pour la jarretière. Comme cadeau, il y a un vibromasseur, des gants de toilette, beaucoup de moulins à café ou d'aspirateurs de table dans les milieux plus aisés.